L’ une de nos aspirations les plus profondes — plus profondes que nous ne le reconnaissons peut-être même au jour le jour – est que d’autres personnes doivent reconnaître certains de nos sentiments. Nous voulons que, à des moments clés, nos souffrances soient comprises, que nos angoisses soient remarquées et que notre tristesse donne légitimité. Nous ne voulons pas que les autres soient nécessairement d’accord avec tous nos sentiments, mais ce que nous voulons c’est qu’ils les valident au moins. Quand nous sommes furieux, nous voulons qu’une autre personne dise : Je vois que vous avez été conduit à la distraction. Ça doit être très chaotique pour vous à l’intérieur maintenant pour vous. Quand nous sommes tristes, nous voulons que quelqu’un dise : Je sais que vous êtes exceptionnellement bas et je comprends les raisons pour lesquelles. Et quand nous ne pouvons plus tout prendre, nous voulons que quelqu’un dise doucement : ça a été trop pour vous ; je le reconnais si bien ; bien sûr que c’est le cas.
Cela semble désespérément simple, et d’une certaine manière il l’est. Et pourtant, combien peu de ce nectar émotionnel de reconnaissance que nous recevons ou donnons en fait à un un autre.
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L’ habitude de ne pas avoir ses sentiments correctement reconnus commence dans l’enfance. Les parents, même les plus aimants, trébuchent souvent dans ce domaine. Ce n’est pas qu’ils ne se soucient pas intensément de leurs enfants en théorie, c’est qu’ils n’apprécient pas que les soins véritables consistent à refléter régulièrement l’humeur de l’enfant à lui-même — plutôt que de repousser subtilement les humeurs ou de nier leur existence. Voici quelques échanges typiques de non-reconnaissance parent-enfant :
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Enfant : Je me sens triste.
Parent : Ne sois pas idiot, tu ne peux pas l’être, ce sont les vacances.
Enfant : Je suis vraiment inquiet.
Chéri, maintenant c’est ridicule, il n’y a rien à craindre ici.
Enfant : J’aimerais qu’il n’y ait jamais d’école.
Parent : Ne sois pas si bête. Tu sais qu’on doit quitter la maison à huit heures.
Comment différentes choses pourraient aller, et quel un type différent d’adulte dans lequel l’enfant aurait une chance de grandir, si ces dialogues n’étaient que légèrement ajustés : si, par exemple, le parent pouvait dire : « C’est bizarre n’est-ce pas comment il est possible d’être triste dans les moments les plus étranges, même en vacances à la plage… » Ou : « Je vois que vous avez peur : que le vent est vraiment féroce dehors. là… » Ou : « Il doit être horrible d’avoir des mathématiques doubles toute la matinée, surtout après un si beau week-end… »
Il y a une raison pour laquelle nous ne reconnaissons pas ce que nous pourrions faire : la peur. Les sentiments que nous repoussons sont tous, sous une forme ou une autre, émotionnellement gênants, troublants ou bouleversants : nous aimons tellement notre enfant, nous ne voulons pas imaginer qu’il pourrait être triste ou inquiet, perdu ou avoir une période terriblement difficile à l’école. En outre, nous pouvons opérer avec un point de vue de fond que reconnaître un sentiment difficile rendra la situation bien pire qu’elle ne l’est. Cela signifiera l’encourager indûment ou lui céder entièrement la place. Nous craignons que si nous donnons un peu de miroir impartial à notre enfant, nous pourrions l’encourager à devenir cataclysmiquement dépressif, irréalisablement timide ou résistant maniquement à l’autorité. Ce qui nous manque, c’est que la plupart d’entre nous, une fois entendus, deviennent beaucoup moins — plutôt que beaucoup plus — enclins à insister sur les sentiments que nous connaissons. La personne en colère devient moins furieuse une fois que la profondeur de sa frustration a été reconnue ; l’enfant rebelle grandit de plus en plus, non moins enclin, à se boucler et à faire ses devoirs une fois qu’il a l’impression qu’il veut brûler l’école, briser les lunettes du directeur et s’enfuir dans un désert îles ont été écoutées et identifiées depuis cinquante-cinq secondes. Les sentiments deviennent moins forts, pas plus tyranniques, dès qu’on leur a donné une diffusion. Nous devenons des intimidants quand personne n’a écouté, jamais parce qu’ils écoutaient trop.
Le problème des sentiments non reconnus ne se termine malheureusement pas avec l’enfance. Les couples se mettent régulièrement à travers le même moulin. Par exemple :
Partenaire 1 : Parfois, je sens que vous n’écoutez pas…
Partenaire 2 : Cela doit être des ordures ; j’ai mis tant de travail dans cette relation.
Partenaire 1 : J’ai peur d’être viré
Partenaire 2 : Ce n’est pas possible, vous travaillez si dur.
Tout le chemin vers les tribunaux de divorce — ou une liaison.
La bonne nouvelle est qu’un énorme élan d’humeur est disponible en ce moment, avec très peu d’efforts, si nous apprenons simplement à changer la façon dont nous répondons habituellement aux i-déclarations de ceux qui comptent pour nous. Il suffit de rejouer leurs sentiments, même les sentiments potentiellement gênants, pendant quelques instants en utilisant certaines phrases magiques :
J’ entends dire que tu dois…
Tu dois te sentir si…
Je comprends complètement que…
De telles phrases peuvent changer le cours de la vie. La personne qui a besoin de ses sentiments reconnus sera presque ne jamais prendre une audience comme permis pour accroître leur détresse ou leur blâme ; les lois de la psychologie prescrivent qu’une crise commencera immédiatement à décliner une fois qu’un simple miroir sans jugement aura eu lieu.
Nous n’avons pas besoin d’être écoutés par tout le monde. Nous pouvons supporter beaucoup de sentiments non reconnus quand seulement quelques personnes, certaines d’entre elles dans notre enfance, et idéalement l’un d’entre eux dans notre chambre à coucher et dans notre cercle d’amitié nous reprend de temps en temps. Le ranter, la personne animée par un désir rigide que tout le monde les écoute, n’a pas été (bien sûr) exagéré : ils ne font que jouer les conséquences effrayantes de ne jamais avoir été entendues quand cela comptait.
Il n’y a presque pas de fin à ce que nous pourrions être prêts à faire pour ceux qui nous rendent cet immense honneur psychologiquement rédempteur de reconnaître de temps en temps ce que nous ressentons réellement, aussi bizarre, mélancolique ou gênant que cela puisse être.
